mercredi 19 octobre 2011

Un pour tous, tous portnawak !

Hey hey ! Salut à vous jeunes apprentis kanebis, j'espère que pour vous ça roule.
Alors ça fait un moment qu'on a pas écrit d'articles sur un film, et je me suis dit qu'il était temps de réparer cet affront. Du coup je suis allé au cinéma la semaine dernière afin d'avoir quelque chose à me mettre sous la dent.
Après un mois de Septembre plutôt pourrave niveau sorties ciné, on a eu pas mal de trucs intéressants comme The artist, le remake de The thing, Drive.
Mais chez les kanebis, on ne fait rien comme tout le monde, et au lieu d'aller voir tranquillement un de ces films on a préferé se regarder l'un des films les plus improbables du moments, mesdames et messieurs je vous donne, Les trois mousquetaires de Paul W.S Anderson.

Alors pour commencer, petit rappel des faits : Paul W.S Anderson. Ce nom ne vous dit rien ? Ça devrait. En effet, c'est à ce gaillard là qu'on doit des "chefs-d'oeuvre" comme Mortal Kombat ou encore la saga Resident Evil, du très grand niveau donc.
Une fois que l'on sait ça, on peut commencer à flipper sa race - trépigner d'impatience à l'annonce d'un tel délire (rayer la mention inutile, ça dépend de votre état d'esprit).
Maintenant je vous donnes les images et c'est là que ça commence vraiment à devenir particulièrement désastreux - génialissime (pareil, on raye la mention inutile).



Alors ? Ça a de la gueule hein ?
Bon trêve de plaisanteries, maintenant place à l'avis impartial et totalement objectif de votre fidèle serviteur, c'est à dire moi même.

Déjà je dois dire que je suis allé voir ce film, totalement en connaissance de cause. Je m'attendais totalement à voir un bon gros nanar pété de tunes qui racole à tous les étages en étalant au passage tout un tas d'effets spéciaux et de gags crétins. Et c'est totalement ce que j'ai vu.
Le film est plutôt bien réalisé et a même par moment des bonne idées de mise en scène (comme le générique de début qui est vraiment bien foutu), ce qui est plutôt surprenant de la part d'un mec qui a démontré dans son dernier film en date (Resident Evil 4) qu'il était incapable de filmer une scène d'action.

Mais ce qui est franchement rigolo dans ce film c'est l'histoire. Oui parce que pour moi les trois mousquetaires c'est une bande de gaillards avec des épées qui doivent empêcher un complot machiavélique de se réaliser.
Je pense franchement que les scénaristes ont du fumer de l'herbe ou du solvant industriel avant d'écrire leur script, ou alors ils ont perdu un pari débile. J'imagine même la scène :
"Hé Gerard on doit écrire le script des trois mousquetaires.
- Tu veux dire qu'on doit adapter l'oeuvre de Dumas ?
- Nan nan rien à battre, on a juste repris le nom, pis de toute façon c'est le gars qui a réalisé mortal kombat qui doit le faire
- Ok, donc on peut écrire n'importe quoi ?
- Oué vas y lâche toi, tiens du solvant industriel, respire un grand coup, peut-être que ça nous donnera des idées
- Ouééééééééé, hé hé hé hé hé j'ai trop une bonne idée de merde
- Ah oué c'est quoi ?
- On va mettre un jeune acteur tête à claques pour faire D'artagnan
- Oué oué et ensuite
- Ensuite on prend Orlando Bloom, tu sais le gars de Pirates des Caraïbes, hé ben on lui fait une putain de coupe improbable, genre un truc totalement moche et on lui fait jouer Buckingham
- Ah oué et on pourrait mettre aussi un Louis XIII totalement débile, et entre eux ils parleraient que de la couleur de leurs fringues
- Énorme, mais il manque un truc, tu sais le genre de truc totalement n'impiste et improbable
- J'ai ce qu'il te faut, tiens voilà de l'herbe, c'est de la bonne
- Ouaiiiis, c'est bon gars, je vois des bateaux qui voooooooooolent
- Supeeeeeeeeeeeeeeeer !!"

Ça vous fais peur ? Et bien pourtant c'est ce qu'il y a dans ce film.
Vous prenez une brochette d'acteur plutôt connus, vous les faites tous jouer comme des cochons.
Ensuite vous rajoutez une jolie jeune femme partiellement dénudée qui aura pour rôle de se laisser conquérir par le premier paysan qui lui fait la cour 5 minutes (dans notre cas par cette espèce de tête à claques qu'est Logan Lerman).
Rajoutez à cela une Milady de Windsor qui fait du Kung-Fu en robe, un Orlando Bloom tellement ridicule qu'on en a mal pour lui; saupoudrez de quelques délires improbables comme des bateaux qui volent (non ils ne flottent pas, ils volent) comme s'ils étaient dans l'espace et le tour est joué.

Au final on accouche d'un nanar puissamment fun, avec une mise en scène correcte et une musique pas mal, mais avec des acteurs qui jouent aussi mal que s'il s'agissait de la dernière comédie française et un scénario écrit avec les pieds par des fous unijambistes mangeurs de clous à mi-temps, drogués à la colle, un soir de pleine lune, enroulés dans du jambon alors que Mars et Venus étaient alignées (et encore, même comme ça, je suis toujours surpris du coup des bateaux volants).

A voir donc, si vous n'avez plus une once de dignité ou si vous êtes, vous aussi, un aliéné drogué au solvant industriel.

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